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Ayer hable con él por ultima vez, hace ya mucho tiempo que no lo veo y no se nada de él, solo que esta trabajando de lunes a sabados desde muy temprano hasta las seis de la tarde, ecepto los sabados que sale a la una de la tarde... Antes esperaba que se hiciera sabado así lo podía ver pero cada vez que pasaba más tiempo era como si la distancia entre nosotros se ampliara mas mucho mas de la ya distancia fisica que habia entre nosotros.~
Mejor empiezo a contar desde el principio, desde la primera vez que hable con él, la primera vez que me dio un sacudon a mis planes, porque yo realmente estaba en otra, no me acuerdo que hacia pero eran vacaciones eran las cinco de la madrugada y yo como uno de esos tantos días estaba al pedo frente al monitor perdiendo mi tiempo en esas charlas de msn... fue cuando una ventanita me aparecio diciendome que X persona me agrego y que si queria aceptar su invitacion. Si en ese momento hubiera puesto rechazar... no puedo imaginar que hubiera pasado...
por que es así por mas tonto que suene, un click te puede cambiar todo, aunque sea todo por internet puede cambiarte demaciado, y es muy comun, la gente se relaciona por internet se mantiene comunicada, es mas rapido y ni siquiera tenes que estar bien arreglado porque esa persona con la que hablas no te ve, solo ve esa foto que pusiste del fin de semana anterior donde salias con tu pelo peinado y con los ojos pintados como una muñequita y vestida con tu remera y pantalon que mas te favorecen.
Y comienza la conversacion con un simple -hola como andas?- un como andas se pregunta a un amigo del que no lo ves de hace un monton y queres saber si esta bien... pero por chat esa pregunta en realidad no importa, en realidad no te importa si la otra persona esta bien o mal porque no la conoces y seguramente te respondera con un -bien- porque nadie se gasta en contar cosas que sabes que no llevan a nada. Solo queres que te diga quien es y porque te agrego y ahi vez si vale la pena interactuar.
Valia la pena interactuar? me habia agregado porque su amigo le paso mi msn junto con el de otras chicas para que el pudiera conseguir alguna chica... Tenia una foto donde se lo veia muy tierno aunque tuviera un look tipico emo, igual me parecio tierno... y hablamos, no soy de tomar mucha confianza asi que le hable como una amiga, el me pregunto si tenia novio, y yo le dije la verdad, de que no tenía, y hablamos sobre relaciones, como quien da su opinion sobre el sabor de una gaseosa. El habia terminado con su novia de hacia mucho tiempo por esas cosas de la vida que deterioran el amor y segun el ya no era lo mismo.
Yo siempre conoci a chicos que me parecian lindos pero nunca me enamore, siempre digo que ser lindo no es suficiente para una relacion seria, para poder enamorarme a mi, hay chicas que ven a un chico lindo y dicen "me enamore" yo si veo un chico lindo digo, "que lindo que es", pero eso no significa que me guste ni que este enamorada.
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Lo poco que hable con él le cai bien, me dijo que lo sorprendi, me confeso que esperaba que fuera como las demas pajeras, pero que lo sorprendi, porque le habia hablado bien... pero es que en realidad tampoco tenia un interes en tener un novio ni mucho menos que el me diera bola, y es que así soy yo asi es Diara, no necesita, puedo esperar, estoy bien.Me mande mis errores y de ellos aprendi a esperar, a no irme con cualquiera solo porque es lo que hay, no me fui con cualquiera tampoco... A medida que iban pasando los dias, el empezo a llamar mi atencion, tenia los mismos gustos que yo, pensaba como yo lo hago, valoraba las mismas cosas, era como si fuera yo pero hombre y un poco mas grande. Estaba feliz de haberlo conocido aunque sea por chat.
Me pidio mi numero de celular y fue cuando la comunicacion entre nosotros se amplio, yo estaba sola como siempre escuchando musica en mi habitacion y recibi un mensaje... era de el, estaba en un cumpleaños de un amigo, y me habia mandado un mensaje, uno generalmente si esta en una joda... no te vas a poner a mandar mensajes... hablamos mucho, cosas tontas pero estaba bueno, estaba sola, pero el parecia ser la unica persona que a lo lejos y en un cumple se le ocurria comunicarse conmigo.
Fue cuando me dijo que era muy linda y que queria salir conmigo y conocerme en persona, yo me puse muy feliz, sentia que le interesaba, estos gestos hacen pueden darle alegria a las personas... Pero bueno sabia que eso tenia sus riesgos y siempre soy precavida asi que primero le pedi de hablar por telefono para saber como era su voz... y para ver como seria hablar con el sin computadoras de por medio.
El me paso un numero y yo lo llame, me habia atendido un amigo, dije su nombre y al rato escucho su voz... fue raro como me senti, encima era re de noche, y el estaba en el ciber con los amigos, se iban a quedar a dormir porque eran amigos del dueño y confiaba en ellos. Hable con el por telefono hasta que la bateria del mio no tuviera mas fuerzas, era muy de noche, pero nosotros no teniamos sueño y me sentia muy feliz y acompañada hablando con el, ahora que me pongo a pensar ya no hablamos mas por telefono ecepto esa vez que me llamo al celular en el medio de la noche para decirme dos palabras -Te amo-
Y es que asi terminaron mis vacaciones con un posible nuevo amor, que jamas hubiera pensado que seria así y que lo sentiria asi, cuando arreglamos para vernos y lo vi... era como... estaba ahí delante mio, aquel chico que desubicadamente me hablo a las cinco de la madrugada para decirme hola, ese que en vez de joder en el cumple de su amigo, se puso a mandarme mensajes a mi, que no era nada suyo, ni siquiera su amiga... aquel chico con el que hablaba hasta las cuatro o mas tarde inclusive de la mañana por telefono o por chat o mensajes. Finalmente lo tenia ahi enfrente mio a centimetros de distancia, me estaba mirando, yo no me animaba a mirarlo, me parecia tan lindo y tan bueno conmigo que me puse muy timida, tenia miedo de que cambie de opinion respecto a mi de que le paresca desagradable o que vea alguna actitud que no le guste de mi que por telefono o chat no pudiera percibir... Pero nuestra primera cita en el cine fue la mejor, fue la mejor tarde que pude pasar, el mejor beso, con el chico perfecto e ideal de toda chica... fue muy paciente conmigo y respeto mi manera de ser timida sin presionarme a nada eso significo mucho para mi, se gano mucho cariño de mi parte...
Pero esa fue la primera impresion, nada es realmente perfecto, a medida que pasaba el tiempo y lo conocia mas era como que queria saber sobre su pasado, mas sobre sus cosas, como era antes, con quien estuvo, como fue todo, porque termino, por que esto?, por que lo otro?. Muchas cosas queria saber, cosas que me hicieron sentir mal... me hicieron ver que la relacion que tenia conmigo no podia compararse a las que tuvo... el salio con muuchas chicas, y cuando digo salio me refiero a que se vale todo. Fue cuando empezaba a entender lo diferente que eramos, era como que el tenia mucha mas experiencia que yo en el plano sentimental y sexual. Eso me colocaba a mi como una chica de 13 o menos y a el como un hombre de 25 o mas, aunque en realidad tuviera 16 y el 18.
Nuestras charlas tuvieron otro matis, me entere de muchas cosas sobre el que no sabia, cosas que cambiaron mi forma de pensar, y la forma en la que lo veia. Era como que me surgio un miedo a que me lastimara, me hacia sentir menos, peor cuando me dijo que si yo tuviera menos de mi edad no me hubiera dado bola porque el tenia otros intereses como si sus relaciones fueran a otros grados mas intensos. Eso fue uno de los motivos por los cuales empece a sentir bronca... que hace poco culmino en una pelea con el... pero sigo contando, cuando me dijo eso me hizo saber que para el los besos y los abrazos eran cosas simples de una relacion tipica de novios tontos... y yo soy una persona timida, a mi con un beso me dejas muda y con un abrazo haces que pierda el equilibrio.
Estuve y estoy todavia pensando en estos temas de el de su pasado, evitar pensar que cualquier cosa que me dice o hace por mi -seguro lo mismo hizo con otras- es imposible que nose cruce en mi mente, es por eso que me aleje de el, aunque en realidad cuando lo veia seguia sintiendo lo mismo que siempre senti por el, y me olvidaba de todo, ni siquiera me importaba donde estaba parada ni la hora. Pero cuando volvia a la realidad, sola, camino a mi casa,pensaba, pensaba y eso me hacia mal.
Cuando estoy sola y pienso me lastimo, siempre tan pesimista, lo que me hacia feliz terminaba poniendome triste...
Otro de los motivos por el cual estoy separada de el es por mis viejos... no lo conocen a el, solo vieron un par de fotos que vieron por internet y el resto cosas basicas que les conte de el, que en realidad no dicen nada de la persona en si... (que vive lejos, le falta terminar la escuela, trabajaba, que es bueno conmigo)
yo podria decirles muchas cosas sobre el, y lo intente pero no es lo mismo que tener a esa persona delante tuyo y que cara a cara te diga quien es y que es lo que pretende, diciendo lo que siente...haciendose valer por si misma... yo queria que el hablara con mis padres, que ellos pudieran verlo en persona y ver que yo tenia razon, que era un chico de confianza y que no me iba a hacer nada que me hiciera mal porque en verdad me queria, me hubiera enamorado muchisimo y hubiera pensado que el era ESE chico para mi...si el me demostraba que por mi era capas de enfrentarlos... en realidad mis padres no son tan malos, solo quieren lo mejor para mi... ellos saben lo que es el amor... estan juntos desde hace veinte años... si el les decia lo que sentia seguramente ellos hubieran cambiado de opinion...
pero el no hablo nunca con ellos, en realidad estuve sola tratando de convencerlos de que me dejen estar con el... hasta que termino todo mal y por la fuerza tuve que decistir de querer salir con el. Pero entiendo que el tuviera miedo de meter la pata... pero ya no nos podemos ver, ademas de la distancia, que no haya tiempo, y todas estas diferencias, tener a los padres en contra... es el fin.
Todos cometemos errores, no somos perfectos, por ejemplo yo si estoy muy molesta digo lo que se me cruza en la cabeza por mas pelotudo que sea u ofensivo... aunque no sea realmente lo que sienta, yo a pesar de todo, a Alex siempre lo quise, es mi primer amor de verdad, nunca llore tanto por alguien, nunca nadie me hizo sentir igual, nunca un chico me hizo sentir tantas cosas como felicidad, amor, odio, tristeza, alegria, celos, desinteres, desepcion, interes, curiosidad, miedo, inseguridad, confianza, bronca, cansancio, energia, aburrimiento, diversion, risas, llantos,deprecion, vacio, entusiasmo, enamoramiento,timides, ilusion, deseo, querer, rechazo, negacion, panico, nerviosismo, ansiedad, sentimientos variados de soledad y compañia , ganas de tirar todo a la mierda, ganas de insultar a todos, entender, comprender, perdonar, ganas de ser buena con el mundo, ganas de querer vivir, sentirme rara, querer gritar al mundo, tirarme por un octavo piso, correr, escapar, detener el tiempo, pensar, sentir ese miedo de cuando algo acaba que se siente como una tension de sangre fria en el cuello y una presion en el pecho que te impide respirar
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Ya no se que es lo quiero, te escribo esto para que puedas comprender como me senti, todo lo que me causaste, esta muy resumido y hay cosas que no conte porque me quedo sin tiempo y tengo que dormir, pero necesitaba escribir esto para sacarme lo que siento y porque siempre escribo historias de amor que no son las mias pero nose no soy de madera Alex, pero a veces me cuesta expresarme y lo sabes, que no te hable no significa que no me importes o que te olvide, que no nos veamos no va a cambiar lo que siento por vos, todos los momentos y sentimientos que me hiciste sentir y vivir no se pueden desaparecer, dejaste tu huella en mi corazon... a ver si entendes, me molesta cuando me preguntas si te deje de querer o que dudes de mi...
igual ahora estas enojado conmigo por la discucion de ayer que yo estaba enojada por lo de tu pasado, a pesar del tiempo ke paso que te conosco osea me es dificil aceptar muchas cosas de vos, no es tan simple, vos podes ver una concha en vivo y decir -bueno si una concha y?- yo veo un pito y grito- ESE HOMBRE ESTA EN PELOTAS D:- bueno no tan asi pero eso puse como ejemplo a que es dificil para mi ser comprensiva en ese aspecto, pensar me puso muy mal y tuve mucho tiempo sola para pensar y cuestionarme cosas... tengo 16 y no hice nada de lo que vos hiciste ni necesito hacerlo para decir -no, me equivoque ser asi no esta bueno- me cuesta Alex... no soy tan grande como para decir, bueno esta bien, hiciste todo esto pero ya paso ya fue, osea me lastima y me hace sentir poco, pero en realidad me decepciona que hayas elegido ser asi si resulta que ahora sos diferente, lo que me molesto es que hayas elegido ser asi siendo que ahora cambiaste, yo conoci a tu yo de ahora, pensar que fuiste todo lo contrario osea, es como que... se me cae un idiolo... entendes?
vos me dijiste que de un dia para otro podes cambiar de opinion... yo vine formulando mis opiniones y valores desde que era chiquita, siempre quise crecer y enamorarme de aquel chico que sea para mi y me valorara y tuviera ojos solo para mi... vos estuviste con tantas chicas... no sos como yo que para mi vos marcaste mucho en mi (lo explico en todo este texto) no me gustaria que me compararas mentalmente con otras tus experiencias y todo eso... yo trato de ser la mejor con lo que tengo pero la verdad hay cosas que hieren mi orgullo...
solo te explico lo que siento alex, lo que me duele, pero vos te lo tomaste re mal y te enojaste, no te voy a decir nada solo te voy a hacer leer esto, queda en vos tu enojo, tu orgullo, tu nose que y todo lo que vos quieras, despues voy a releerlo y corregir las cosas que no se entiendan asi cuando lo leas puedas comprender, un poco de lo que siento, esta bien que te banques dos horas de viaje para verme, pero perdoname si vos cuestionas mi cariño y yo te salgo con textos o cartas asi en donde despues con mensajes de "vos no me queres, no te importo" y otras paparuchadas mas hagas ver que me comprendes y me conocer (estoy siendo sarcastica)
pd: lo unico que te falto fue escribirme una carta o regalarme algun objeto que represente tu cariño y me haga recordarte, no tengo nada, en realidad nadie (todavia) me regalo algo, hubieras sido el primero y el unico, pero nunca nacio de vos, no como yo con mis cartas y mis cosas boludas u.u que las llevas siempre con vos.
pero me hiciste muy feliz, quisiera poder verte aunque sea por ultima vez... y que nos despidamos bien, ya se que no podemos estar juntos ahora, porque las circunstancias no ayudan, pero siempre voy a tener tu huella en mi corazon, se que sos una buena persona y te quiero por todo lo que me diste... no quiero que terminemos odiandonos...
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